C’était notre première vraie nuit à L’Hartzala et à moi. On en avait eu d’autres, mais dans des hôtels… Elle avait attendu le grand soir deux ou trois piges, je sais pas comment elle a fait. Elle a peut-être pas attendu d’ailleurs, mais bon, je m’en foutais. La toute, toute première, on a été à l’hôtel, deux nuits consécutives. On a bu comme des trous, on se cassait la gueule du lit pour un oui, pour un non et on continuait sur le lino. Elle avait pas froid aux yeux. Dans ses lettres non plus d’ailleurs, mais là, j’étais sûr. Comme je refusais de bosser, j’avais payé avec le cantinage et des restes de mandat, mais bon j’y tenais. C’était un truc assez minable, des putes nigérianes et des étudiants arabes, ça gueulait toute la nuit, mais nous, on aurait baisé au milieu d’un supermarché sans s’en rendre compte. Le jour, on faisait des courses pour ma gueule, j’avais l’air d’un con avec mes sapes d’avant. Sortir, c’est faire un saut dans le futur et pour L’Hartzala, ça passait par s’adapter à la mode du jour. Le jour, j’étais un gamin qu’on habille ; la nuit, je redevenais un homme qu’on déshabille. Ca peut paraître débile. Surtout aux gens qui ignorent ce qu’est être privé de sexe à 25 piges.
La perme suivante, elle a payé les nuits. Un truc classieux, une chambre immense avec un lit qui n’en finissait pas. J’en avais le vertige dans mon demi-sommeil que ce soit si grand. Il y avait des trucs dingues comme du parquet, un vélux, des lampes de chevets, une salle de bains avec une baignoire. Et pas de télévision. Enfin, pas allumée quoi…
C’est là qu’on avait causé vraiment. Je lui ai parlé d’une maison… Qu’on achèterait… Elle m’a dit que c’était précipité – j’apprenais encore des mots, moi – que je n’avais pas d’argent, de toute façon. Rapport à l’hôtel minable. Je lui ai expliqué. Elle me regardait avec des yeux comme des billes et un drôle de sourire. Elle connaissait rien au milieu, elle en apprenait plein d’un coup. Elle a dit oui pour la maison. Et les risques qui pouvait aller avec… Y’a que les noms exacts que je lui ai pas dit. J’allais pas non plus lui filer un carnet d’adresse. Elle m’a pas dit non plus si elle avait vu mon affaire à la télé. Elle savait sans doute tenir sa langue, à sa façon. Elle m’a dit qu’elle paierait la moitié, qu’elle voulait être indépendante, qu’elle ouvrirait un cabinet et qu’on aurait des rosiers. Qu’elle m’aimait. Et qu’elle me quitterait au moindre problème lié à mon passé.
On se retrouve des mois plus tard dans la baraque à faire notre première vraie nuit chez nous. Je lui ai fait un foie gras chaud et un coq au vin, elle mange surtout les morilles et les haricots verts du jardin. Parce qu’on a un jardin. Et un jardinier. Et une femme de ménage. C’est L’Abbé encore qui s’en est occupé, pour que tout soit nickel à notre arrivée. Le jardinier, c’est un petit vieux qui trouve son propre jardin trop petit et sa retraite pareil. Elle, c’est une espagouin, elle baragouine trois mots de français. L’Abbé trouve ça plus prudent vu qu’elle aura accès à la maison. On boit pas mal de vin jaune, et je monte L’Hartzala dans mes bras pour franchir le seuil de la chambre qu’elle a pas encore vue. Elle a l’air heureuse. On fait l’amour tout doucement et elle s’endort en me disant que c’est pas grave. Je la regarde et je me dis que j’ai du bol.
Et puis d’un coup, j’entends les vaches qui se mettent à meugler à la mort. Pas d’orage, pas de pluie, pas de vent. Il est quatre du. Pas un bruit. Sauf les meuglements et les cavalcades des bêtes paniquées. J’ouvre les yeux, retiens mon souffle, m’habitue à l’obscurité et me lève doucement pour ne pas la réveiller quand j’entends un coup de feu retentir. Un gros calibre. Je me lève et ferme à clé la porte de la chambre. Je descends, lumières éteintes, et décroche un des fusils du râtelier. Un gros calibre. Je suis surpris que ça arrive si tôt. Mais au moins, on jouera à armes égales.
Bonjour ,
Je me présente, mon nom est Michel,
Je suis artisan et je fabrique des boites aux lettres décoratives.
Je vous invite à voir de belles boîtes aux lettres décoratives animales !!
Modèles : chiens, chats, chevaux, animaux de fermes, animaux sauvages, oiseaux, avions, poissons, snoopy.
Sesont des boîtes aux lettres qui peuvent reflète la personnalitée de votre demeure.
Vous pouvez personnalisé votre boîte en ajoutant un nom ou un no. civique.
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Bonjour Michel,
Je suis très content que tu fabriques des boîtes aux lettres décoratives. C’est bien que tu aies un travail même pas trop sérieux. De toute façon aiguilleur du ciel, ça avait l’air vachement trop dur pour toi.
Tu as l’air d’avoir plein d’idées pour les boîtes aux lettres, et on reconnait super bien le coq et le cochon. Par contre, le raton laveur est un peu obèse. Tu as des idées peu communes comme ces boîtes aux lettres animaux sauvages et variétés, j’imagine que Tino Rossi chevauche des grizzlis, ce genre quoi… Bon, je t’avoue que j’ai du mal à voir en quoi une boîte aux lettres Snoopy peut refléter l’esprit de ma modeste demeure, mais je suis ravi de voir dans l’onglet “politiques” que tu ne spammes pas les boîtes mail de tes clients. Alors évite de la faire sur mon blog aussi en intervenant sur un texte qui n’a aucun rapport avec ta démarche commerciale.
Je suis bon prince, je laisse le lien que je trouve fort pittoresque, mais si tu reviens je mets ta page contact en lien sur des sites de culs que tu imagines même pas ce que les gens font avec leurs orifices et ceux des autres. Tu comprendras que le spamming, c’est très chiant et tu auras sans doute plein de nouvelles idées de boîtes aux lettres qui feront bien rire les facteurs.
Allez salut et n’y reviens pas.
Rebonjour Mimi,
Bon finalement, je supprime les liens parce que mon webmestre qui est un peu à mon blog ce que Hortefeux est à la France, il me dit que si je le fais pas avec le regroupement familial, je vais avoir d’autres spams en pagaille. Sans rancune, hein ?
Ahahahah. Il est bourré d’imagination Michel. Mais quand même. Ton texte il tue sa mémé.
oui j’aime bien c’est bien que se soit bien comme ça oui